To nisam ja-to je moja Schauma

This means war!
Stvarno.Dakle, deklarativno i zvanično smo izgubili identitet.
Kao u Andersenovoj ne toliko dečijoj bajci  Senka.Ona progoni čoveka, i na samom kraju ona postaje taj čovek, a on njena senka.
S tom razlikom što je ovde šampon u pitanju.
Ne, ne treba da čitate knjige, da učite, da se menjate-
Dovoljno je oprati kosu-i to više niste  Vi!

Onda na urednom travnjaku izlazi mama u beloj košulji sa tričetvrt rukavima, al toliko beloj, da sve blješti od nje, i traži svog naslednika koji u govnjivim markiranim čarapama igra fucu.
Ona se lako sablazni, malko otrese ono blato, krne sve u mašinu, i naravno odmah izvadi sa mirisom ruža.
Prašak, ljudi!



A tek kako mi pozli od onih uvlakačkih reklama:"Jer -vi ste to zaslužili".Moš misliti.

Zaslužila sam da imam umalane trepavice.Pa kad me žgadija iz busa ispremešta, i ne znam gde mi je glava-pa mi se trepavice zalepe i zamrljaju kao pevaču iz Cure-a, e to sam zaslužila!
Maskara me više neće videti-tj, ima ONA da ZASLUŽI kad ću da je stavim!
Nego.

Pa onda "Usudi se da pokažeš nežnost"...Dakle, treba da se usuđujem i za nežnost, bokte.

Dakle, definitivno smo ušli u sferu gde su margarini, prašak i šamponi preuzeli naše Ja, postavši naš surogat .
Postalo nam je izgleda pretesno u koži, pa ovakve reklamne poruke ni ne shvatamo preozbiljno, kao da smo otupeli.Kao telad.
E nećeš majci!

Svečano obećavam da ću da koristim sva svoja blogerska oružja da napadam neman zvanu glupost.

Usuđujem se da uzmem upravljač!

Marfi je moj Bog

                                                    

Jednom je neko upotrebio ovaj izraz, i otad mi se često vraća kao mantra.

Često mi ova mantra prolazi kroz glavu.

Naiđe tako dan kad sto posto verujem da čovek mora biti moj Bog jer mi se u toku dana izdešavaju sve stvari koje nedvosmisleno ukazuju na njegovo postojanje.

Tada poželim da usisivač ima duži kabl, da usisam nedostižno mesto, na kojem, gle čuda, čuči pauk.

A ja dotične životinje, vrlo korisne u prirodi, smatram neprijateljem br . jedan

Sad znam šta bi mi odmah posavetovali:“Pa kupi usisivač sa dužim kablom!“

Ma, nema šanse.Pauk bi onda bio dalje.
Ma, neverovatna stvar!

Moraš poverovati.

Pa onda, kada ceo dan maštate o jednom kolaču sa višnjama, koji zaslužujete, posle mukotrpnog vežbanja u teretani, a osoba sa dijabetesom vam ga pojede.
Kad vam hitno treba mobilni, a baterija se ispraznila.
Situacija milion.

Sheryl Crowe je otpevala slično:“Its like a rain on your wedding day“ i nazvala to sve ironijom.

Međutim, kako je jedna pametna voditeljka sa radija primetila-nije to ironija, već paradoks.

Verujete li u Marfija?

Ja da, Bože me oprosti.

Par reči o naslovu

Jel se sećate onih dečijih pitalica "Kaži...kuća?
Pa su postale  skaredne kad su matori počeli da ih koriste, kao u filmu "Kako je propao rokenrol" kada Bata   kaže : "Kaži-Dino.
-Dino.
-Na g.... si zino!"
To mi bila prva asocijacija za naslov.

U podnaslovu bloga sam namerno stavila "Ured za istraživanje ruda  i gubljenje vremena".
Verujem da će se mnogi odmah setiti Alan Forda i pomenutog ministarstva (U kom radi general War i pomoćnik Bert).
Htedoh  sebi da napomenem- ne čačkaj mečke, ne ispravljaj Krive Drine, ne istražuj rude...
Sve dzaba.
Nešto mi ne da mira, pa rekoh, bar ću da osmislim jedan ured gde  ću sve to da radim.
I da mi bude lepo.

A to nije gubljenje vremena, zar ne?

(A možda padne neki dolar?:)

Šio mi ga Đura-pardon my French

Za ovaj post inspirisala me Milja Lukić što joj je i ime bloga.Nju je inspirisala Kristina.
Dakle ide s kolena na koleno:)
Evo kako ja doživljavam i koristim žargon, arhaizme, tuđice, izreke, turcizme, anglicizme i druge -izme..
Moram da naglasim da je zastupljenost arhaizama najveća, što mogu da zahvalim mojoj mami, koja takođe može da zahvali svojoj mami...I tako vam ja predstavljam kao dobro čedo predstavljam lepote jezika:)


Ala i Vrana-otelotvorenje sotone, ili sama sotona.U stvari, u svakodnevnom govoru:Sve i svako


Bakandze-Ogromne, ružne i nezgrapne patike, cipele, papuče koje se nose po kući


Drndara-Veštica iz Štrumpfova;Žena koja se drnda.Ovaj epitet drndare dobih i ja, pa ga uvrstih u rječnik.:)


Dupeta se-pravi se pametan, mudruje, al ne zvuči mudro.

Čalabrcnuti-Kad se prstićima samo malo "štrpne (vidi pod "Štrpne"), obično to rade ljudi na dijeti.Kao, neću da jedem, al samo ću malo.Jako teško.Ako se "čalabrc" nastavi dijeta je propala.


Landara pišore-ovaj mi je omiljen.Zvuči kao ime i prezime.A znači kad neko radi nešto neozbiljno, opušteno, "lako ćemo".Kod njega je onda "landara pišore".

Murtenica-To je soba u kojoj vlada haos, odsustvo svakog reda, s tim da su stvari nabacane jedna na drugu

Mufljuz-osoba muškog pola slabe moralnosti

Nemoj da vileniš-to je kad si budan noću, verovatno nastao zbog vila koje su obitavale po noći

 Opajdara-Specifičan primerak ženske vrste obično krupne građe i nemarnog izgleda ,  "A la Draga Saveta", al ona neprijatna.Česti je član raznih AFŽ-ova gde može da opajdari.Dobro zamaskirana pozitivizmom i željom da ti pomogne.

Ošljara -Asocira na školjke, al nije.To je žena zabušant, hohštaplerka.Opajdari može biti jako dobra prijateljica.

Sukuljaci-množina;označava razne neke male dronjke koji vise, ispadaju i međusobno se prepliću.Često ispadaju iz ormara, iako se stalno guraju unutra, pa kad se zatvori, sukuljaci vire



"Ti ko da si jela od kokoške noge"-Ko ovo provali, kliknuću mu na banner

Trkeljisati-drndati, gnjaviti

Sokoćalo-to je neka vrsta  sokoćala, nešto kao npr budilnik koji ne radi, i tome sl.

Ko to tamo kupuje diplomu?

Na pretraživaču nađoh i ovaj pojam:"Kako kupiti-diplomu?".
Zna se da se odavno već kupuju diplome, ali uputstvo?Kako je kupiti?!
Sad vas molim da zamislite profil onog ko je ovo otkucao...Je l da malo boli?
Mozak.
I sad taj neko ima cilj da kupi diplomu, jer što bi on bio budala da zagreva stolicu i muči se da mu prolaze godine mlade.Pa da.Što bi komšija Pera bio bolji od njega, evo ga sad radi u firmi kod ćaleta, kao menadzer, naravno, ima i funkciju u opštini, pita se čovek!A nije znao kako treba ni da šutne loptu u osnovnoj!

I taj neko reši da preduzme konkretne mere.Da ukuca lepo u pretraživač, pa da nađe konkretna uputstva, pa nije to samo tako, diploma je u pitanju!
Treba se pripremiti..
Prvo:koverta.I to podebela, pa nećemo da se sitničarimo, obrazovanje je u pitanju!
Šta obući za susret , kakav nastup imati, koji parfem da se stavi?
Nešto od Dolce Gabbane?
Ma, rešena stvar, Dolce će da reši stvar.
I jedan viski.
Pa ljudi smo, majku mu, to je znak pažnje.
A posle, ko zna?
Možda i doktorat?
Ma, za političara to ni ne treba!